Hoy no tengo palabras para nadie, ni para mi misma. Me siento vacía, muy vacía. Ayer fuí a recoger las cosas que tenía en su casa y fueron las cosas las que me recogieron a mi. Sabía que no había marcha atrás, sabía que no volvería a ser como otras veces, no lo sentía igual. Me hubiera gustado haberle besado, abrazado, y llorado pero no pude porque no lo sentía. Es la cuarta vez que lo dejábamos, la repetición se siente pero ya...muerta. Me dolió más la primera, cuando él en persona se presentó en mi casa y me dejó todos los trastos y yo poco a poco tuve que ir sacándolos a lágrima viva, se me iba la vida, cada objeto un recuerdo y con cada recuerdo una lágrima; así hasta èsta última vez que no vuelve a ser igual. Tal vez por eso me siento vacía porque no ha vuelto a ser igual. La rabia, la impotencia, el dolor agarrotado de mi corazón me hizo entrar en trance de ansiedad nada más montar en el coche, así fue, no me salian las lágrimas. Entre sollozo y sollozo una bocanada grande de respiración y entre respiración y respiración un sollozo estremecedor. No veia la carretera solo sentía dolor inerte, inexistente, muerto. Abrá una puerta abierta para poder ver la luz ? y si es así cuándo llegará?
